Шутки про диету

Личный дневник пользователя Оксана Юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице! А ты калории считаешь? Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда! Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!!

А вас, сиськи, я попрошу остаться! Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась… Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь! Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету. Если женщина весит кг, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит кг.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический. Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Жена села на диету, - муж заметно похуделл!!! Лето покажет, кто ел по ночам! Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника! Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая. Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями О-о-о У тебя лишний вес? Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета! Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Согластно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким.

Анекдоты про диету и похудение

Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить. Основные правила для сидящих на сторогой диете юмор : 1. Еда из чужой тарелки не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т. Соус к салату и любые ингредиенты в салате сыр, ветчина, тунец, авокадо… не считаются.

Так как Вы едите просто салат. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. Осталось всего Далее, так, как ему рассказала его мама. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся.

Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит — не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась.

Положила тебя спать рядом с собой на койку — что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь — она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками — сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы.

Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать — обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной.

Стою, значит, выбираю. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!.. А я ему так задумчиво: - Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов жирности, блядь. Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит: - Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил: - Сэр!

Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива. А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно.

А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание! Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным! Дмитрий Свиридов Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

А только закусывать. Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории. Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило.

Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает. Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный. Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин.

  Шутки про диету

Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".

Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел. Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах. Жил-был мужик, лет Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи так сказать, "область большого декольте".

Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу. Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование. Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой.

Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде. Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.

Одинокий мужик держал дома кошку. Которую кормил сухим кормом. Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник". Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.

Смешные анекдоты про диету

И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил. А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах.

До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни. В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит. В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах. После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел.

  Шутки про диету

Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния Не переживай! Так худеют миллионы. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию человек 40 участников в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона.

Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число. Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея.

Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, так как Дерипаска и Абрамович там не участвовали. А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, так как по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции. Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого.

Вина и крепкие напитки были еще дороже 20 баксов и выше. Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины провели, запивая всякие вкусности входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины исключительно минеральной водой и колой.

На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.

Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там о чудо! Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.

Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре. Его живот не умещался на алтаре отечества. Если долго сидеть на диете, можно слечь. Если женщина весит фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

  Шутки про диету

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 — 5 минут до того, как он проголодается. Оно замечательно растворяет жир! Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. Если свинья похудеет, она всё равно останется свиньёй. Если боитесь поправиться — пейте перед едой бокал вина.

Алкоголь притупляет чувство страха… Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Жена села на диету, — муж заметно похудел!!! Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — думаешь это поможет? Женщина без живота, что кровать без матраса.

Женщина без живота,что дом без фундамента. Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника. За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются??? Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде… И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею! Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.

Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около калоpий, то полyчается 23 тыс. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть! Как мало времени до лета,как много жира по бокам! Каллории — это такие мелкие пакостники которые приходят ночью… и ушивают твою одежду.

Какой волшебной силой Вы бы хотели обладать? Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. Когда я ем, я глух и нем! Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу… Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!

Леонид избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой. Лето покажет, кто ел по ночам! Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Анекдоты о извечной борьбе женщин с лишним весом

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. Лучшая диета — не есть то, что есть женщина. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями… Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.

Мама,у нас дома нечего кушать. Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста. Мера — лучшая диета. Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила долларов. Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Настоящие весы для женщин вес не показывают. На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.

На строгой диете сидят до освобождения души от тела. Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете. Не так страшно потолстение, как вечное похудение. Я не ем после шести!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче. Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Шутки про диета похудение

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением. Ну вот. Все думала как это — упасть в обморок. Сегодня с утра не поела и поехала кататься на лыжах. После 4 км в глазах потемнело, затошнило и грохнулась. Папа накормил снегом, чтоб легче стало. Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг! О-о-о у тебя лишний вес?

Обжорство хуже наркомании… Ожирение — лучший способ избежать изнасилования. Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями. Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЁ! Только одной палочкой! Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас. Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Питающемуся иллюзиями ожирение не грозит! Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет. Полным бывает только унитаз, а человек бывает жирным! Полные женщины всегда будут в цене, потому что зимой от них тепло, а летом — тень. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.

Студент Петров. Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязаности — носить ее на руках. Похудеть можно и от одного ощущения — полноты счастья. Еще по теме:.